Hemma!

Så har man handlat för resten av veckan och kommit hem. Kollade vad som är på teve men där var ingenting kul så jag sitter och funderar hur jag ska tillbringa kvällen. Det lutar åt att läsa lite ur Mia Törnbloms bok... Det är inte lätt att vara liten i den stora världen, helst inte när man inte har någon att luta sig mot.

Aftonbladet PLUS

Nästan varje morgon ögnar jag igenom aftonbladet.se lite snabbt. Eftersom jag försöker skärma mig från negativa nyheter på morgonen så skummar jag igenom startsidan. Läser sportsidorna, lite hälsa och så vidare. Men varje morgon lyckas jag hitta en eller flera artiklar som ingår i Aftonbladet PLUS. Jag blir galen!!! Oftast är det tre rubriker, två som har plus bredvid sig och en som är utan. När man klickar på den utan PLUS så står det typ fyra rader (i princip det som stod i länken) och sen: "Bli medlem i PLUS och läs hela artikeln". Fuck you! Jag skiter i om det bara kostar 19 kronor i månaden att vara med i PLUS, det är principen jag stör mig på. Ha en egen sida med plusrupbrikerna eller nåt så man slipper se dem! Jag tänker ändå INTE bli medlem i nån jävla klubb!!! Snart skiter jag i att läsa er jävla skitsida!

Hann inte...

Hann inte med allt som jag tänkt, men istället skrev jag klart ansökan och skickade iväg den. Nu är det bara att vänta och se... Tror inte jag kommer få tjänsten eftersom jag inte har någon erfarenhet som eventkoordinator, men man ska alltid försöka!

Jag hann med att skriva en ansökan, sätta på en tvättmaskin, tvätta håret och göra en god middag. Fläskfilé, arlas skogsvamppanna, körsbärstomater och timjan. Till det serverades ris och min goda sallad.

Nu är det march pannkaka i säng!

Saker jag ska göra ikväll:

• Sätta på en tvättmaskin
• Skriva CV
• Tvätta håret
• Färga ögonbryn
• Läsa

Bara ta hand om mig själv! :-)

Ny vecka!

Det här är första dagen på resten av mitt liv! Från idag ska jag arbeta stenhårt med att få en bra självkänsla och jag tänker bara tänka på mig själv hädanefter. Jag mår inte bra av att hänga upp mitt liv på någon annan genom att hela tiden ta hänsyn till vad den personen tycker och vill och sen agera efter personens önskemål. Jag är värd mer än så. Jag skiter i om jag får leva ensam resten av mitt liv för att jag månar om mitt bästa, det är bättre att jag trivs med mig själv och går rakryggad genom resten av mitt liv...

Detta är vad jag kommit fram till under denna depphelg! Nu sätter jag igång!

Depphelg

Den här helgen har varit en riktig depphelg! I går hade jag båda telefonerna avstängda och jag gjorde inte nån nytta på hela dan. Idag har jag satt på telefonerna, jag har satt upp adventsstjärna + adventsstake, satt på en diskmaskin och tvättmaskin. Men that's it! Jag orkar inte göra mer eftersom jag bara deppar och deppar. Ska försöka skriva en ansökan men jag tror inte det kommer att gå så bra med tanke på mitt tillstånd.

Fredag

Fredag idag... Helst skulle jag vilja tillbringa helgen med en karl som tar mig med storm och som väcker min passion som legat vilande alldeles för länge. Jag börjar längta rejält efter någon att slösa underbar tid på.
Tyvärr ser inte min helg ut på det sättet utan ikväll lär det väl bli Idol framför teven alldeles ensam. Lördagen går väl åt till städning och tvättning, förhoppningsvis även lite tid till mitt välmående. Och söndan blir väl bara en slappardag. Möjligtvis byter jag dagarna och slappar på lördan och städar på söndan, kan ju bestämma alldeles själv eftersom jag är alldeles ensam.

I går var en helvetesdag! Han var låg, jag var låg och jag satt och var nära till gråt i princip hela dagen. När jag kom hem slet jag av mig kläderna, åt ett par mackor, badade och gick och la mig och grät. Jag grät för att han är upptagen och inte vill ha mig, jag grät för att jag behöver kärlek från någon som JAG vill ha, jag grät för att jag inte har några pengar, jag grät för att Cassi mår dåligt, jag grät för att jag är tjock, ful och äcklig... Ja, jag grät för det mesta. Tillslut somnade jag med tårar över hela kudden.

Idag mådde jag lite bättre när jag vaknade, men jag känner mig väldigt ensam. Det är ingen som är intresserad av att höra om min vakna tid, ingen som vill krama mig och försöka få mig att må bra, absolut INGEN som bryr sig om jag sitter och gråter en hel kväll. Hur som helst så tog jag mig till jobbet med ett hopp att kanske Han kunde muntra upp mig men han är inte ens online idag. Jag MÅSTE ta av mig offerkoftan och börja jobba med mig själv, det här funkar inte. Bara för att jag har haft ett förhållande i 17 år så innebär det ju inte att jag kan vänja mig av vid att dela mitt liv med någon. Hårdhandskar fram!

Hösttrött

Har inte skrivit på några dagar... Dels för att jag haft att göra på jobbet, dels för att jag varit supertrött. Det är inte mycket som lyser upp min tillvaro just nu och då blir det extra märkbart att det är höst, mörkt och trist. Mina dagar är i princip likadana; klockan ringer, jag snoozar, upp, duscha, frukost, sminka, klä på sig, till jobbet, jobba, prata med han på MSN så att man blir frustrerad, lunch, jobba, sluta, handla, hem, laga mat, äta, surfa lite, bada och sova. Ingenting annat. Den enda ljuspunkten nu är faktiskt när jag får msn'a lite med Han, men allvarligt, vilken frisk människa ser fram emot lite msn som enda höjdpunkt?!? Då har man inte höga krav på sin tillvaro.

Han var förresten inte online igår. Inte ringde han eller sms'ade heller. Han kanske har blivit sjuk eller nåt, men det är ensamt de dagar jag inte hör något från honom över huvud taget. Då blir det helt mörkt, inte ens en liten tändsticka att lysa upp med. Men jag orkar inte sitta och deppa, ingen mår bättre av det, framför allt inte jag! Jag måste helt enkelt inse att jag egentligen inte betyder särskilt mycket för honom eftersom han inte verkar sakna mig. Jag tror att han kanske säger mer än vad han egentligen tycker, tänker och känner... Men skitsamma, jag får fylla mina arbetsdagar med mer jobb så jag inte har tid att sitta och längta efter honom helt enkelt. Jag kan inte utsätta mig själv för all smärta och jag måste någon gång inse att jag är mer värdefull än att trampas på...

Äntligen lön!

Det har varit en lång helg utan pengar, men huvudsaken är att jag haft cigg ändå. Måndag idag, en hel vecka framför sig och jag har ingenting att se fram emot. Jag behöver lite fritidsintressen även under fotbollens offseason. Får ta tag i arbetet med min självkänsla, men jag är så trött när jag kommer hem på kvällarna att jag inte orkar...

ARG!

Det finns ingen som är så arg som jag är just nu! Jag är så arg att jag skulle kunna slå sönder hela lägenheten, men det tänker jag inte göra. Mitt ex har rotat igenom hela internet och hittat mitt "Space" och har läst igenom varenda blogginlägg! Det spelar liksom ingen roll om jag flyttar eller försvinner från jordens yta, han går igenom allt metodiskt för att tillslut hitta nånting som han kan läsa! Han har redan gått igenom mina gamla dagböcker som jag lämnat kvar där, gått igenom gamla foton som jag har i min minneslåda och nu har han sökt igenom internet så han kan läsa vad som händer i mitt liv! FAN TA DIG!!!!!!!!!

Just nu skulle jag verkligen behöva nåns trygga famn att krypa upp i. För nu är jag arg och rädd. Rädd för att inte kunna få ha ett privatliv från den där jävla psykopaten som absolut inte kan släppa taget om mig. Han står säkert och spionerar utanför mitt fönster på kvällarna för att ha koll på om jag får några herrbesök eller inte. Jävla psykstörda idiot! Jag är rädd för att bli ett offer som alla andra kvinnor man läser om där exet mördar, kastar syra eller nåt annat helt sjukt.

Städdag

Idag ska Cassi åka till pappa. Hon har varit här i en och en halv vecka så det är väl inget konstigt med det egentligen, men det kommer att bli en låååång och ensam kväll. Det enda som är skönt med att hon åker är att det inte blir så stökigt. Därför ska jag städa, städa och städa idag så att det är fint här tills nästa gång hon kommer. Då kommer jag inte känna mig så ensam. I kväll ska jag SPA'a lite så att jag känner mig fin inför veckan också, då kommer jag inte heller känna mig så ensam. Men sen när det är dags att att lägga sig... då kommer jag vara alldeles ensam!

Som vanligt går jag omkring och tänker på Han. Undrar om jag någonsin kommer att få se denna vackra människa igen? Funderar på varför livet är så förbannat jobbigt att leva och vad meningen är med att jag inte kan få honom? Jag fantiserar och drömmer om honom så fort jag inte är sysselsatt av någonting. Ganska ofta med andra ord. Vad är meningen med att vara olyckligt kär? Nästan alla i min närhet har ett bra liv med kärlek och lycka, varför ska jag gå omkring i ett vakum och vara kär i nån som jag aldrig kommer att få? Kunde jag inte bara få gå omkring och vara singel och vara nöjd så? Det var ju liksom det som var meningen när jag separerade från min sambo. Jag vet inte om ödet tror att jag kommer gå tillbaka till mitt ex bara för att jag inte kan få någon annan, men det är nåt som är riktigt säkert: ALDRIG! Jag har äntligen tagit mig ur det mest destruktiva förhållandet som fanns på jorden så jag kommer never ever gå tillbaka till honom. Hur jävla olyckligt kär jag än kommer bli.

Nej, jag får gå omkring och se bra ut och inget mer. Jag är så trött på att höra att jag är snygg och så vidare när ingen ändå verkar tycka att min insida är ett dugg vacker. Jag försöker att vara en god människa som gör rätt för mig i alla avseenden men detta är ingenting som någon verkar tycka om. Kanske ska man vara ett stort ego som bara tänker på sig själv... Det kanske kommer nu när min självkänsla är på väg uppåt, vad vet jag? Eller så är jag helt enkelt inte en fin människa på insidan. Får börja analysera min personlighet tror jag minsann.

Migrän

Har haft migrän exakt hela dan! Ingen bandy, ingen hockey eller ingen städning. Bara försöka sova bort huvudvärken... Vaknade vid 19-tiden av att jag äntligen mådde bättre. Fick lite mat i oss och sen var det teve för resten av kvällen. Tv4 Film har kört Alla helgons blodiga natt 1, 4 och 5.

Han skrev ett litet mess nu på kvällen! Det måste ju betyda att han tänker lite på mig i alla fall. Själv tänker jag på honom mest hela tiden. Tänker på gårdagens lilla träff och hur fin han är. Skulle vilja ha honom här och bara ligga och krama honom hela natten. Och då menar jag bara krama! Men nu är det inte så och det är dags att lägga sig i en tom kall säng alldeles ensam istället.

Antiklimax!

Ja, det kunde man ju satsat pengar på! Strax innan jag ska kliva av på Centralen ringer Han och säger att hans tåg är jätteförsenat. Ingen fara tänker jag, jag kan stå i flera timmar och vänta på honom om det skulle vara så. Det var de goda nyheterna. De dåliga var att vi bara skulle ses i fem minuter pga massa strul. FAN! Jag kände på mig att det inte skulle bli nån fika... Hur som helst så stog jag och väntade i 20 minuter för att bara få se honom. Om det var värt? ABSOLUT! Han är verkligen vacker och jag nästan dog när jag såg honom. Vi stod och pratade en stund, sen var han tvungen att sticka... That's the story of my life.

Nu sitter jag här och är grinfärdig! När får jag se honom igen? Om fyra månader? Eller aldrig skulle jag gissa på. Jag förstår inte varför just jag ska fastna för en människa som är ouppnåelig för mig. Jag fattar ärligt sagt inte vad meningen är med att jag stöter på en människa som har funnits i mitt hjärta i hundra år om det ändå inte är meningen att jag ska få vara med honom! Är det meningen att jag ska bli en bitter ragata som hatar allt och alla? I don't get it!!!

2 timmar kvar...

Jaha! Då har jag jobbat på som sjutton och har inget mer att göra. Tittar på klockan och inser att det bara är 2 timmar kvar till jag ska träffa Han! Tror jag. Jag börjar få för mig att återbud snart kommer, men jag har inte hört något ännu... I magen har jag fjärilar som flyger omkring som om det vore storm och jag känner på mig att jag kommer få tunghäfta och inte säga ett ljud! Eller så kommer jag att babbla på om ingenting och göra bort mig som vanligt. Sen kommer jag gå omkring på små moln hela helgen tills jag nästa vecka är blockad för att jag gjort bort mig! Vaddå? Är jag pessimistisk? Näää!?!

Jag tror jag svimmar!

JAG ska träffa HAN idag efter jobbet!!! Hur ska jag kunna koncentrera mig resten av dan? Nog för att vi bara ska ses en snabbis, men JAG SKA TRÄFFA HONOM!!!!! Nu ska jag jobba järnet så att tiden går snabbt!!!

Äntligeen Freeeedaaaag!!!

Den här veckan har varit lång, trist och händelselös. Kanske inte måndan då men resten har varit skittråkig! I kväll blir det nog lugnt såvida ingen ringer och har något kul att komma med. I morgon är det både bandy och hockey men jag vet inte om jag ska gå med tanke på att jag inte får min lön förrns på måndag. Dessutom måste jag städa! När Cassi är hos mig så blir det stökigare, hårigare och smutsigare...

För övrigt så är jag lite låg. Det är grått väder nästan varje dag, jag får inte tillräckligt med sömn och jag känner mig väldigt ensam stundvis. Jag skulle behöva en karl som höll om mig lite då och då. Inte en pojkvän, inte ännu i alla fall, men en människa som kramar om mig och snusar på mig ibland. Tyvärr kommer det bli svårt för mig att hitta honom med tanke på att jag inte gör annat än jobbar, handlar och är hemma.

God morgon själv!

Ibland undrar jag hur vissa människor fungerar?!? Varje morgon sitter jag i receptionen och säger "God morgon" till alla anställda som går förbi med ett leende. Idag var jag lite sen så jag ringde till DataPeter och frågade om han kunde flytta över växeln till Kalix och det gjorde han. Klockan 8:37 klev jag innanför dörrarna här och vår finska administratör står i receptionen och är HELT hysterisk! Hon skriker: DÄR ÄR DU JU!!! på sin finlandssvenska när jag öppnar dörren. Hon fortsätter med ett: VAR HAR DU VAARIIT??? Det visar sig att det som gör henne så hysterisk är att en kille från kaffemaskinsbolaget ska rengöra kaffemaskinerna och behöver ett passerkort för att komma till de olika våningarna. Han börjar på vårt plan så jag förstår inte ens hysterin? Är det inte bättre att ringa mig och fråga om jag är på väg? hur Men alla är inte lika stresståliga som moi och det förstår jag, men för fan! Man måste tänka på hur man bemöter andra människor!

Detta började jag skriva för en halvtimme sen, det är lite rörigt nu. Mitt dåliga humör har bytts ut eftersom jag två samtal i rad fick höra att jag är världens gulligaste samt att hela Växjöenheten tycker att jag alltid är glad och trevlig och aldrig tycker att någonting är problematiskt! Sånt är alltid kul att höra! Och inte blir det tråkigare av att man numera tjänar ganska bra med pengar! Man känner att saker och ting är meningsfulla då.

Sverige vann igår... Tur för dom det! Det är ganska kul och se skillnaden på spel mellan lördagsmatchen och igår. Det var i princip samma lag som spelade, men ack sån skillnad på spel! I går spelade dom stundtals riktigt bra och man skulle kunna gissa på medalj i EM. Men i lördags kändes det som att de inte ens skulle kunna gå vidare från gruppspel. Hur som helst så är sommarens EM räddat och man behöver inte ha abstinens när Allsvenskan har uppehåll.

Fotboll ikväll

Viktig match ikväll! Om Sverige inte tar poäng ikväll så blir det inget EM i sommar. Det skulle vara riktigt surt med tanke på att Sverige spelat bra de flesta kvalmatcherna förutom nu i slutet.

Så kvällen blir framför teven. Sändingen börjar om en timme och matchen om två... Innan dess ska jag göra mat, sätta på mig myskläder och softa.

Affirmation...

Behöver det just nu känner jag...

Jag är värdefull, jag duger precis som jag är! Jag är stolt över och tycker om att vara mig själv. Jag är värdefull, jag duger precis som jag är! Jag är stolt över och tycker om att vara mig själv. Jag är värdefull, jag duger precis som jag är! Jag är stolt över och tycker om att vara mig själv. Jag är värdefull, jag duger precis som jag är! Jag är stolt över och tycker om att vara mig själv. Jag är värdefull, jag duger precis som jag är! Jag är stolt över och tycker om att vara mig själv.

Känns det bättre? Inte ett dugg!

Present!

Den här fick jag alldeles nyss för att jag alltid är så glad och alltid fixar och donar åt de anställda! Inte för att jag behöver en bulle, man blir ju inte smalare direkt... Men det var en sån fin gest så jag äter upp den ändå!